是不是上天感应到我想家的心情

刚刚收到自己faculty的email

批准我申请的in-country program了

好兴奋

现在只需等arts faculty的最终批复便可成行

11月中旬考试结束

但愿能赶得及回家过生日。

整整一天无精打采，没来由的心烦意乱。两个assign迫在眉睫，坐在图书馆却静不下心来。暗暗生自己的闷气，索性“啪”地合上书去校园里散步。

 

在engineering building前停下脚步，视线穿过黄色不知名的花丛，依稀看到白色栀子花安静地躺在蓝印花布上的模样。于是混沌的思绪突然剥离出一个简单的事实，我想家了。

 

如果三个月为一个“想家周期”，那么这几天正好是离家半年的时候；如果思念可以量化，那么心里已积聚了两倍于上一次离家的乡愁。想念妈妈烧的小菜，想念陪爸爸喝咖啡聊天，想念和好友们逛街说笑，想念上海的一切。这里的春天正悄悄走近，上海酷热的暑气是否马上就要消散？家门口的M8线通车了吗，早晨的蛋饼摊是否香气一如往昔？……

 

人，真是不能给希望，没有希望的时候倒还安分，一有了希望，立刻就变得蠢蠢欲动烦躁不安。习惯了口口声声把现在住的地方称作“家”，可是，没有亲人在的地方，又怎么能称得上家？嘴上一直倔强地说要做坏女孩潇洒走四方，可是心中最柔软的部分仍然在召唤那个恋家的乖乖女回家。

 

 

 

 

也有传统和复古

 

凌晨时分

撑着晕乎乎的脑袋在各大blog间游走

突然视线被某人的一篇“暗涌”吸引

 

阅读过程中

几次笑到要昏过去

等全部看完

脑子早已如刚洗完澡般清醒

 

原来

那时大家表面上风平浪静

实则暗潮涌动啊

原来

在这场长达七年的暗涌中

全班女生无一幸免啊

（其实我也很怀疑男生是否有人幸免）

原来

最八的不是我们

而是你们这一帮啊

 

这碟大餐实在开胃

不知是否还有后续

等待中

看书累了，随便写几句。

 

今天看到了一个朋友的bf，很自我为中心的家伙，还没聊几句就让人不太爽。当下失去兴趣，懒得再多说什么，只是心底暗暗叹息这个在我看来还不错的mm怎么会挑了这么个不懂得体谅人的gg。不过“各花入各眼”，人家看对眼了旁人自然只有祝福。

 

jiji（小妮子最近脑子短路了，坚持自己叫yaya一刚，西西，我装作没听到~）曾经说其实我的眼光还是很高的，看人还是很准的。以前不觉得，现在发现好象自己是有点挑剔，太过完美主义。不止一个人告诉我要卸下过度自我保护的心防、试着让别人接近自己，当时真心点头认同，过后发觉很难做到。要剖析这种心态不是一句两句可以说清楚的，不喜欢也不擅长解释，各么在这种场合往往就一句话糊弄过去——“么办法，谁叫我是典型的敏感多疑的天蝎涅……”归咎于星座是最无赖却最强硬的办法，于是每每招致别人无可奈何的嗤之以鼻。

 

本来还想写一下我看男生的标准的，不过似乎有点过度曝光且做征婚广告之嫌，各么就此打住。反正应该知道的人自然都知道，不知道的人或许也没必要知道。自己明白就好，做人要低调，恩。

俗话说“男怕入错行，女怕嫁错郎”，在这里读书，找错group可真是要命的。

 

早上打开电脑，信箱里赫然躺着Boss的“催命符”，大意为“小姐们，11:30前收不到你们组的decision，就别怪我辣手摧花拉~~”

 

还处于睡眠状态的大脑当即惊醒，咱们的decision不是已经email给她了吗？打开原件一看，原来那个组员电脑基本操作有问题，找不到软件里正确的文件，发了份错误的financial report给tutor。偏偏我的电脑和这个软件不兼容，数字输进去都会变成问号。

 

立刻拎起包跑到学校，抱着侥幸心理想在学校的机器上装一下软件，果然被无情拒绝。打电话给另一个组员，偏偏关键时候她总是不接电话，不知道是还在睡觉呢还是怎么的。眼看deadline逼近，硬着头皮闯入Boss的办公室，做小媳妇状聆听其教导，软磨硬泡地直接把数字输进她的电脑里去。出来一看，11点29分。

 

下午收到反馈，由于及时提交了数字，游戏总算得以进行下去，market share等一些具体指标也在整个industry里排第二，可还是被董事会罚了一万块钱。

 

罚钱倒是小事，反正也是无关痛痒的游戏币，让人懊恼的是这种无谓的资源浪费。如果真的是决策失误我倒也无话可说，偏偏是这种技术上的低级错误，实在是“挖涩”。

 

沮丧的一天，希望下个星期不会再出现这种状况。看来下次分组时，要学习《爱在哈佛》里美国学生那种六亲不认的态度——“We need a person who will be useful to us. R u？”

耳环放在钱包里

回来发现压坏了

对着残破的四叶草发呆

至此

我最喜欢的两副耳环

一副香消在堪培拉

一副玉殒在墨尔本

伤心

 

昨天视频时妈妈问我现在开不开心，我说很开心，她似乎有些将信将疑。那么，现在我就把我开心的理由列几条出来，妈妈好好看——

 

1. 度过了适应期：一年前刚到melb，人生地不熟且不习惯这里的口音，生活、上课都仿佛在梦游。现在听力过关口语见长，习惯了这里的教学方法，不再畏惧讨论和发言；加上越来越热爱marketing这个专业，大学被强迫读经济的阴影渐渐消退。能学自己喜欢的东西，夫复何求？

 

2. 可以弹琴：之所以放在第二，是因为我觉得这个对我太重要了。很多事情，拥有的时候不珍惜，失去了才知道它的好。在家时可以几个星期不碰一下琴，现在却心心念念地惦记着十指翻飞的感觉。这两个星期，天天心情很好，因为周一到周四每天都可以去琴房练一小时琴。效果很显著，两个星期前第一次弹《spring》觉得难，于是放在一边先练了首别的曲子，今天再翻出久石让一弹，竟然一次性过了。虽然不熟练，但总算可以完完整整过一遍。琴房的琴虽然是音乐系淘汰下来的旧琴，音质却不差，让人好生喜欢。坐在小小的房间里，我总是想，以后有钱了一定要换一架好钢琴。

 

3.可以旅游：有句话说“熟悉的地方没有风景”，在这个陌生的城市陌生的国度，满眼皆是风景。有空时，我总会出去转转，不经意间已经跑遍了澳大利亚六大州中三个州的首府，加上一个首都堪培拉。全是向往已久的背包自助游，自由、随性、又可以观察到当地的民风民俗，实在让人乐在其中。今天group meeting的时候从Kate处得知9月在melb近郊有个tulip festival，回来check了网页，发现有一个周末是Dutch Weekend，一查自己的schedule，正好是mid-semester break之前、assignment交差之后，当即决定到时要去探访一下my favourite babies。

 

4.认识了很多朋友：对孤身在外的留学生来说，朋友真的很重要。刚来时不认识几个人，现在认识的人越来越多，于是也越来越不孤独了。发现这里的人都是彼此有关联的，认识了一个就认识了一串，再认识一个又认识了一串，而且这两串往往又互相认识，常常感觉世界很小。虽然我的本性喜欢独处，但是知道在寂寞的时候能够找得到人说话，这未尝不是一件好事。

 

5.生活很自由：关于我的小资生活，以往blog上写过很多，不过多赘述了。至于妈妈关心的终身大事，只能说，我还没准备好，我还想玩两年，我还很享受单身的自由，我还处于前景不明的漂泊阶段，我心智还未成熟到足以考虑柴米油盐或去照顾另一个人。等我真正收心以后，自然会有人让我尘埃落定的。

看到中学同学小规模聚会的照片，个个都让人惊艳，引用某人话说，“俨然大上海时尚女青年”。除了pp，我想不出别的词了喏。

 

工作一年，人怎么就感觉完全两样了涅？成熟优雅自然大方，并且据传谈论的都是工作结婚生子买房之类的“大人话题”。哎呀呀，是不是我在世外桃源待得太久了，为什么脑子里对这些一点规划都没有涅？

 

各么我回去还是不要找亲爱的们出来玩了，像我这种布衣牛仔球鞋一族，夹在里面调子会很不搭的，555。

今天应该要写点什么的，为了一个特别的缘由。

 

面对一片空白，却无从下笔。从来都认为自己是个随性潇洒的人，不曾想过会被一件事牵袢如此之久。这一年来的心情只有自己最明了，几番沉浮，几重反复，兜兜转转之后最初的情感终于沉淀到心底深处。过程很辛苦，结局却让人顿悟。

 

说什么都不合适，或许沉默最好。让时间停顿一秒，之后要继续微笑。

刚才无意中得知一个朋友对我的看法，褒扬之高简直达到了让我受宠若惊的程度。如果说当面的称赞或许是客套或恭维，那背后的夸奖我相信是出自真心。

 

很感激他那么给我面子，朋友们的支持永远是我的动力。其实物以类聚，看得到别人优点并且懂得欣赏的人，自己一定也是闪光的。

 

所以我觉得，我的朋友都会幸福的。