那天，从富丽堂皇的大楼走出来，同组的mm们围着我夸赞。我心里小得意了一下，言不由衷地说哪里。说话间，突然看到她们年轻光洁的脸庞和额头，一下子又莫名悲哀。

 

交换了电话号码，挥手作别。转身，看到的是假日里熙熙攘攘的步行街，和阳光下自己身穿套装的影子。满大街的欢声笑语，我只觉得自己是一个扎眼的不和谐的刺耳音符。

 

低着头疲惫地走在石板路上，却茫然不知所往。前路就像一片迷雾，我现在还看不清楚。

 

但至少，我在今时今日，还是固执骄傲的。从来没有那么坚持过一个选择，从来没有这样咬牙硬撑说无悔，从来没有如此断然拒绝身边一切善意递来的稻草。我想，我正经历着一个人人必须经历的过渡；或者，如果不是，那我正收获着一份别人无福消受的财富。正如那天上午，我微笑着对面前的hr说的那样，我走的一直都是一条和别人不同的路，而不是盲目从众，因为我知道我究竟想要什么。

 

这一年，尤其是这几个月，走得很辛苦。感情自是一贯地不顺，几个回合看清人性种种黑暗丑恶，对方的，以及自己的。疲倦至极，选择丢弃，从此两不相干互不亏欠。和朋友大声唱歌放肆笑闹，曾创下两人连续K歌六小时的记录，于是倒也不觉得心痛，或许本来情也未到深处。只是后遗症还是有一些，诸如毫无道理地迁怒于世上所有男士，连带听到情呀爱啊就厌烦冷笑，以致不敢联系正沉浸在甜蜜爱情中的闺蜜们，怕自己的不良怨妇心态影响到旁人。幸好目前症状已大大缓解，至少开始承认世上还是有好人品的男性，只是不知道什么时候能再遇见。

 

身边人的生老病死也让人倍受打击。奶奶自几星期前突然倒地送医急救开刀后，至今仍躺在医院ICU内昏迷。病危通知是我签的，虽然是假爸爸之名，仍感觉落笔千钧。第一次走进ICU，看到纵横交错的管子和密密麻麻的仪器，我很怕；看到剃了头发毫无知觉仅靠输液维持生命体征的奶奶，我更怕。三年来已经连续失去两位祖辈，这仅剩的一位，我原以为是可以活到80的。一大家子人天天往ICU跑，面对无法预知的未来却束手无策，不知道接下来该怎么办，不知道还要等多久才能盼到她醒来。这种等待的痛苦，没有经历过的人无法体会。

 

同样被病痛折磨的，还有一位我一直很钦佩其才气和深情的朋友。虽然和他见面不多，每次也都是匆匆，但至今记得他受香港之托将生日礼物交到我手上时那阳光的笑容，以及第一次模仿她的口气在我blog上留言时的俏皮。曾经，我看着他和她一起笑着站在我面前，读着他们跨越罗湖关的文字，感动到不行，心想这大概就是真正爱情的典范了吧。三年后这个夜晚，我却只能看着她红着眼抱回一堆礼物，躺倒在我床上痛哭；而和他在msn上的交谈，最后总是以“那我去挂水了”结束。那个晚上，虽然知道他就在楼下，我终究没有下楼去探望，因为我觉得他也未必想让别人见到病中的自己。就像我在逆境中甘愿做鸵鸟一样，我们总希望别人看到最完美的自己，而把伤口藏在身后。希望他能用当年追逐爱的勇气和毅力，与命运抗争到底。哪怕爱情不再，友情也同样美好，等你病好那一天，我一定和她一起来看你。

 

家附近开出不少新店，其中竟包括夏朵小厨和85度C。特地问了夏朵的服务员，得到的答案是这家就是复旦那家夏朵的分店，于是放心点了海鲜焗饭和蓝莓芝士蛋糕。果然是不变的美味，使我仍能骄傲地说“在夏朵，我推荐的一定是好吃的”。85度C，比悉尼乔治大街上的那家多了面包品种，装蛋糕的小盒子还是那抹熟悉的红色，不晓得咖啡的味道是否依旧。两家都是意料之外的人头攒动，不禁给人错觉身处太平盛世，将金融海啸的威力暂时抛于脑后。在某个瞬间，突然有种“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”的感慨，一秒之后这种忧虑又被芬芳的食物香气淹没。只是，原本需要费一番心力才能得到的，现在就在身边，开心之余又有点落寞，原来我惦念记挂的，更多的是努力的过程和美好的回忆。

 

皖南与莫干山之行，让人再次臣服于中国式的美丽。在古村落里留宿，在浔阳楼上酌酒，清晨起床在薄雾氤氲的村庄里看少年写生，那是宏村西递小家碧玉的悠闲婉约；在农家乐里宰鸡，在旭光台上凭栏，手无地图在夜色浓重的山路上寻找灯光，那是莫邪干将大刀阔斧的豪迈奔放。如此生活，这般风光，远比南太平洋上那块荒凉陆地更令我眷恋。只可惜又一次错过黄山，再不爬或许真要爬不动了。李敖有“卧游”之论，赵鑫珊有“心游”一说，我的黄山难道只能成为“梦游”了么？

 

但愿不会如此，只要我愿意，踏上莲花峰相信只是时间问题。所有我想完成的，终将被我所完成——这句一直在我心里的话，我希望总有一天能把它大声说出来。而之前种种，只是铺垫，只是积累，只是阵痛。

 

 

喜欢这样湿漉漉而安静的皖南